こんにちは、まきです、
子供とプールに行ってきました
波のプールに人が溢れぎゅうぎゅう詰めになりながら波を待つ
それを異常に多い数の監視員が見守る
人だらけで、しかもみんな裸に近い状態で、ものすごく変な空間でした
人間関係の悩みって尽きないですよね
恋人や夫婦、親子、友達
会社、ママ友、学校
どこへ行っても人、人、人
常に人と関わりあって生きてます
うんざりすることってありませんか？
人に会うのが嫌になり誰の顔も見たくなくなったり
仕事で接客をしている人なんかだと、お客様に会うのが苦痛になったりすることってあるかもしれません
私もそうでしたが
お客様が不快な思いをしてしまうと必要以上に自分を責め全て自分が悪いんだと思い込み
人と接することに自信をなくして人嫌いになったりもしました
プライベートでも仕事でも、相手の顔色って気になりませんか？
大丈夫かな？
不快な思いはしてないか？
何か不満はないのだろうか？
このタイミングで良いのだろうか？
怒ってないかな？
相手のことばかりを考えすぎて疲れてしまうことってありますよね
仕事でもプライベートでも
自分の思いやりや気持ちが相手にうまく伝わらないこともあるんだと思います
そしてその逆も
受け取る側によって感じ方は違いますし、どんな言葉に思いやりを感じどんな事に優しさを感じるのかは人それぞれ
予測不可能なのだと思います
すべてが自分の思い通りにいくわけはないし、全ての人にわかってもらえるなんて不可能ですが
それが自分のこととなると
なんでわかってくれないの？
なぜ理解してくれないのか？と悲しくなることもあると思います
特に辛い時や苦しい時はそうなのかもしれません
苦しい時にわかってもらえずもっと頑張れと言われること
(自分にとってはもっと苦しめと言われることと同じ)
心がズタズタになっている時にもう少し我慢しろと
(もっとズタズタになれと言われてるのと同じ)
こんなに辛くて苦しいのになんで分かってくれないのだろう？と心の中で泣いていても
結局はまわりの言うことを聞いて我慢してしまう
自分の気持ちよりもまわりの声に従ってしまうんです
そうすることで今まで誰かが喜んでくれたり家族がほめてくれたり、そんなふうち小さい頃から生きてきたから
自分の気持ちよりもまわりの声を聞き過ぎてしまうんです
苦しいよ。もうやだよ。助けてよ。と叫んでいる自分を無視して
あなたがあの時わかってくれなかったから。
みんなが助けてくれなかったから。
と誰かを恨み、自分の気持ちを無視してきたことを人のせいにしてきました
全ての人に自分の悩みや苦しみが伝わるのは無理だとわかっていても、どこかで期待してたんだと思います
誰かがわたしのことをわかってくれて救い出してくれると信じてたんでしょうね
特に家族はそういうものだと思っていたから
だからそれをしてもらえなかったことに悲しみ、怒りくるってました
それも疲れてしまいました
「.この人だけは自分の味方で全てを受け入れてわかってくれる」
恋人でも夫婦でも親子でもそれは押し付けでしかないということ
自分の思い込みの中でつくった事実でしかないということ
わかってもらえる、寄り添ってもらえることを欲していてもそれが相手のしたいことではなかったとしたら
気持ちがうまく噛み合わなかった
悪気があったわけじゃなくて、なんていうのかな
わかってくれない相手がわるいと思ってましたが、自分が自分のことをわかってやれてなかっただけでした
助けて、と苦しんでる自分の気持ちを大切にできず見捨てたのは自分自信です
もっと自分のことを大切にしてやればよかった
誰がわるい、誰のせいだ、じゃなくて結局は自分の問題でしょ？ということ
誰かにわかってもらうことが一番大切で、それがないと自分の存在を認めてもらえないと思っていましたが
本当はそんなものは要らなかったんです
自分がわかってたらそれでいいんじゃないか
線引きをするということ
たとえそれが家族であっても、人と付き合い上で心の中で線引きをすることは必要だと思ってます
お互い心地良くいられるように適度な距離を保つこと
まわりの言うことを聞き過ぎるから人間関係が苦しくなるんだと思います
たぶん本当は誰も強要してないのだけど、相手の期待にこたえないといけない気がして。
みんながそう言うから自分もそうしないといけない気がして。
いいね！がついてないとダメな気がして。
そんなことはないんです
ぜんぶ幻想、思い込み、勝手な自作自演
誰かに理解してもらうなんて要らないんじゃないでしょうか
それは他人の目を気にして生きてることになります
あの人が嫌だ
この人が嫌だ
という人間関係の悩みは自分で作ってる
環境のせいにしても愚痴が増えるだけ
自分でどんどん線引きしていっても心地よい環境を作っても、良いのだと思います
そこに誰に遠慮する必要があるのか
自分だけ幸せになっちゃいけない。
自分だけ楽しちゃいけない。
と自分を抑えて遠慮して我慢して、いつになったら心の底から楽しく生きられるのでしょうか
私はそんなのが嫌になりました
ここ何年かはわりと自由にやってます
嫌なものは嫌、好きなものは好きとまわりの目を気にせずに言いたいですよね