あんな事してみたいな、あんなふうになりたいなって思うけど

自分には無理だろうなって諦める

でもやっぱり自分のやりたいことしたい気持ちが消えなくて

なんで私はこんなこともできないんだろう？

なんて弱虫なだろう？

本当、意気地なしだなって

やりたい事が見つかる度に自分の弱さが見えて自分が嫌いになって

なんでこんなふうに考えちゃうんだろ

例えば子供の頃に

「アイドルになりたい」

「歌手になりたい」

って無邪気に言ったとして

「あなたには無理よ」

「そんなの特別な人しかなれない」

とスコーンと跳ね返された記憶が傷になっていて

「ああやって育てられたから」とまわりの大人のせいにして

「自分がうまくいかないのはあれが原因なんだ」と何かのせいにすることで納得させて

そんなことをずっとやってたんですけど、もういいかなぁと思いました

過去が原因で今がうまくいかなかったり、苦しかったり色々あると思うんですが

じゃあこれから先もずっとそのことに縛られていくのかと思ったら

すごく残念になりました、私の人生なんなんだ？と

もしかして、こだわってたのは私のほうだったのか？

って思いついた時、それをやめればいいんじゃないかというものすごく単純なことを思いつき

それが意外と良かったんです

昔のことはいくら考えてもどうにもならないから、それに時間と感情を費やすよりも

これからに自分の労力を使ってやりたいと思いました

疲れたり忙しかったり力が不足してくると、気持ちも荒れ肌もあれ怒りが出やすくなりませんか？

そうならないようにですね、自分を管理できたら良いんじゃないかと

単純ですよね、すごく地味なんですけど、これが意外とできてなかったりしませんか？

「苦しまないといけない」

「辛いこと経験しないと幸せになれない」

みたいに、条件付きで言われることが多いと思うんですけど

そんなことは無いんじゃないでしょうか

自分で自分の機嫌をとれるようになったら、誰がなんと言おうと痛くも痒くもないんです

あなたの好きなことを思うままにしてみてもいいんだと思います

いつか幸せになるために今を我慢してたら、その繰り返しでいつも「今が我慢」になっちゃったら、嫌じゃないですか？

わたしの癒しはバスルーム

こんな単純なことで機嫌とってます